Зубастик

Привет)

Заголовок таков: 22 июля 2013 года. Пока еще 22. Я бы даже сказала, ровно без десяти минут 23 июля. Сегодня был еще один день. Еще на почти 24 часа моя жизнь уменьшилась. И продолжает иссякать каждое мгновенье. Но я просто просиживаю свою попу в отцовском кресле. Объясню и поясню.

Я проснулась сегодня, как обычно — в обществе Коли. Мой брат приехал из Москвы и мы с ним вместе спали. В смысле, спали на одной кровати. Все ночи (даже ночи), которые он проводил дома, он был рядом со мной. Про дни можно и не говорить. Эта была самая счастливая неделя лета. В основном мы прыгали на пампах утром, а потом шли к бабушке или гулять с мамой. —Памп — игровой аппарат, находящийся на игровом комплексе. Суть игры заключается в том, что на экране появляются стрелочки, на которые надо нажимать (всего их пять). В итоге, выпрыгивая такие различные комбинации, получается своеобразный танец.— Я полюбила его еще сильней. Несмотря на то, что у него появилась девушка. Вообще, я знала лишь одну девушку, с которой у него были длительные отношения. Но и она была не из приятных. Он бросил ее, потому что она хотела жить, как суперзвезда (роскошно и прочее). Не подумайте,что она заставляла его работать, хотела переехать в Майами и свято мнила Голливуд своей будущей работой. Вовсе нет. Она была нормальной девушкой. Возможно, он просто от нее устал. У них там свои заморочки. Но это была главная из причин. Поэтому, всех девушек я воспринимала, как мимолетные увлечения и даже не интересовалась ими. А эта особа очень заинтересовала Колю. По его словам, они были намерены встречаться два года точно. Скорее всего, это и есть его будущая жена. Ну и пусть. Она худенькая, милая, с няшным голосом, отличной внешностью и мудрой башкой. Но я, еще не зная ее, уже относилась к ней и предубеждением. То есть никак. Точнее, при знакомстве, я ясно поняла, что она мне не понравилась, какой бы она ни была. Но я прищучила себя за хамство, которого даже не прозвучало и начала с ней общаться. Не сказать, что она недалекая, но меня иногда удивляет. А вообще она очень клевая, умная, милая. Одно слово: хорошенькая. Так вот. Сегодня я проснулась в постели очень близко к моему самому главному человеку^^ Мы побесились, полистали «Человека-паука», пошли на пампы. Попрыгали, отправились в парикмахерскую, потом домой, после к бабушке. Собрали вещи, и на вокзал. Я провожала его, не плача. А зачем? Он же все равно уедет. Это ничего нее изменит. Но я люблю его. И буду любить его так долго, как буду жить, а, может, и еще дольше. Это было где-то в 21.00. Сейчас 00.11. Знаете, что произошло за последние 3 часа?! Мы с папой заехали в магазин (так, по-быстрому), поехали к нему на работу. Его реплика была такова: ЗАСКОЧИМ НА ПОЛЧАСИКА. Я уже все, что можно переделала на его работе и уселась за комп. Я понимаю его, но он себя убивает работой. Я очень хочу, чтобы он ушел на пенсию. Чтобы было много денег. Или я с Колей обеспечивали родителей. Чтобы они не работали. А если и работали, то только так, чтобы было не скучно. Я люблю своего отца. Очень. И пусть все это знают.

Пока, я спать. Скорее всего, завтра напишу:*

Привет

Я начала гулять со своими друзьями. Не то, чтобы я была замкнута и не общалась с народом. Просто я никому не звонила. Мне никто не звонил. Бабуля, привет.

Позавчера ходили с Наташей и Соней в кино на «Войну миров Z». Фильм мне понравился тем, что я смогла предугадать исход событий за 20 минут до окончания фильма. И это меня несказанно порадовало. А вчера мы встретились с Глашей. Она подстриглась. У нее, как я называю, «как бы каре». Я не могу описать ее прическу. Просто нормально. Она отвечала мне, что тогда ей просто захотелось подстричься. Мы с Глашуней купили ей баллончики с краской, кеды. Я взяла зеленые. Она белые и зеленые. Белые будет красить. Я вдруг отчетливо поняла, как я, наконец, хочу найти свой  стиль. Я хочу купить серые мешковатые (хипхоперские) штаны. Они в «Concept club» стоят около 600 рублей. Еще такие тканевые.

Я уже два дня не виделась с бабушкой и сейчас придется отменить очередную гулянку, чтобы к ней пойти. Я уже хочу, чтобы Коля приехал. Прям вот хочу. Тогда я серьезно начну заниматься. Начну работать. Все будет тип-топ. К тому же он привезет мне рюкзак. А если и нет, то мы с ним в Перми вместе купим. Сейчас у меня спит Соня. Ночевка. Смотрели, как входит солнце, но не дождались, наверное, полчаса до рассвета. Я видела рассвет с темной стороны. Просто все, даже комната, озарилось светом, ярче того, что был. Я рассказала Соне про все мои мутки лагерные. Она ни разу не засмеялась, спокойно меня выслушала. Потом сказала «Охрененно», чем меня порадовала изрядно.

Я очень много думаю о Вове. Постоянно лежу, вспоминаю. Чувствую, что мне его безумно не хватает. Что я влюбилась в него, когда все кончилось. Это так жестоко. Я не плачу. Просто лежу, укутанная воспоминаниями. Они меня обнимают, а не он. Ужасно хочу порвать с ним. Чтобы он прямо отбросил меня в сторону. Чтобы я забылась яростью, думая о нем, а не обволакивающим меня сном. Я не могу жить воспоминаниями — это слишком тяжело для меня. Конечно, будет гораздо лучше, если он проявит себя романтиком и предложит встретится. У нас все закрутится. Но я знаю, этого не будет. Я ему просто навязываюсь. Как ненужная собачка. Я собираюсь ему сегодня написать. Сердце мое трепещет. Это просто взрыв мозга. Я пламенно обещала себе, что не буду взрывать мозг ни ему, ни себе. А в тоге я уже готова. Только он остался. Сегодня займусь. Я хочу с ним встречаться. Очень хочу. Я иногда умираю, настолько противоречивы мои чувства. Но мне насрать. Я напишу ему сегодня. И пусть он пошлет меня, я хотя бы перестану распускать о нем сопли. Я уже не могу о нем думать. Я пошла

Привет)

Извиняюсь, что давно не печатала. Приехал папа, и теперь после того, как я приходила домой я либо помогала маме, либо сама готовила, либо у нас было какое-то мероприятие. Пишу с папиного. В смысле, с компа. Сейчас посмотрела фотографии из лагеря. Мне понравилась лишь избранные. Некоторые я лайнула, а остальные (те, где я есть) сохранила к себе в альбом. Их пять или шесть. Но мне очень нравятся)) Я отправила адрес Коле, попросила оценить. Вот, не знаю. Честно говоря, мне нужно его мнение. И я не знаю, понравится ли ему, потому что далеко не всегда то, что нравится мне, нравится ему. Теперь я понимаю, почему мама так сильно колотит по клавиатуре. Она не очень удобная. Как говорил мой брат, деревянная.

О, кстати, о брате. У меня есть тетя. Для таких, как я, поясняю: у моей мамы есть сестра. Не то, чтобы я не знала значение слова «тетя»,просто для меня это всегда что-то отдаленное. Такое же, как и слова «двоюродный брат». А это всего лишь ее сын. Так как половина наших родственников живет далеко под Москвой, вижусь я с ними отнюдь не часто. Но раз в два года точно. И вот один из моих многочисленных братьев, имя которого Ваня, подвергся интересным, никак не зависящим от него обстоятельствам. Оказывается, осенью Ваня окажется призывником. Зная, в некотором роде, его характер, могу точно сказать, что он никак не приспособлен к армии. Инфантильный, ленивый, он там люлей будет получать от каждого встречного. Но я его не жалею, нужно из него, правда, человек сделать.  Я очень много хотела написать, но сейчас, как обычно, все вылетело из головы. В общем, как-то так. Пока;)

Привет.

С тех пор, как я стала вести блог, я слежу за датой. Почти всегда отвечаю на вопрос про дату без помощи телефона. Пока не могу сказать конкретно, чем мне помог этот блог, наверное, потому что я всего три дня его пользую. Я стала в три раза медленней печатать из-за того, что я решила опробовать метод печати вслепую. На самом деле мои пальцы помнят распорядок букв, и мне просто нужно думать. Еще мне нужно смотреть на экран. Без него я не могу печатать. Но, как видно мне достаточно следить за появлением букв на экране и чувство свободы как бы уже присутствует.

Я пока буду рассказывать, пожалуй, воздержусь того метода, а то до утра за компом заседать буду. Сегодня был мутный день, ничего особо не произошло. Поэтому толком рассказывать-то и не хочется. Скажу только, что придумала одну неплохую штуку. На каждый последующий день вечером я буду загадывать желание. Допустим, сказать за день 10 раз слово «цитата» или посчитать встречаемых «Фордов Фокусов». И завтра я берусь за первое.

Задание на день: сказать 10 раз слово «цитата»

Привет.

Я пишу из трамвая. Здесь ужасная скорость, но мне до безумия хочется  написать что-нибудь. Я стала использовать ту оранжевую стрелочку на клавиатуре моего телефона, потому что так, действительно, удооЛнееЬ А еще я не вижу примерно одну треть того, что печатаю. Вообще, этоэто такой адренали, когда ты идешь по улице и смотришь в экран телефона. То есть в дисплей. Не бейспокойся, :):)т я пока нникуда не упала т все еще жива. Я печатаю вслепую, в смысле, я не вижу, что печатается, поэтому прошу прощения за какие-либо ошибки.         Прошло некотороколичество времени. кажется, около трех часов. Я сейчас у бабули. Я порядком ей помогла, а вот теперь припехал этот доктор и сейчас будет трахать ее. ЕНа самом деле он просто осматривает ее, но еще и щупает и не только живот, и выше. Ну, это, вроде как, можно. Откуда-то и меня знаетт падонок. На самом деле я не так плохо к нему отношусь, проосто вчерашняя ситуация меня безумно всбесила. А так как он при ней присутствовал и даже как бы был причастен, то теперь я считаю его педиком. В смысле, плохим. Вот.

Теперь я расскажу про вчера. пришла я к бабушке с намеченной целью: поторчать у нее пару-тройку часиков и савлить к Даничу. ПояснД: юанис мой друг. Мой очень хороший друг, который обычно мне очнь помогает тем, что выслушивает меня, и все мои идиотские комментарии. Теперь умня есть блог, я думаю, ему будет доставаться меньше. Но с ним есть одна проблема, мешающая влюбиться. Он — интернет-мальчик. Вообще-то вчера я убедиллась в обратном. Так что могу сказать точно : он просто боится показать самого себя при других. Когда я с ним наедине или мы разговариваем Вк, он абсолютно другой, нежели в классе. Он не становится плохим пацаном, который обзывает меня, но он становится застенчивым, и поведение тоже становится другим. Я не знаю, как это описать. Вот так. — вчера я обещала с ним погулять. Несложно догадаться, что я хотела свалить от бабушки, как только придет доктор. Но тогда бабушка приподнясла небывалый сюрприз: она оставила меня. Сказала, что мне нужно остатьься, чтобы помочь ей накрыть на стол для доктора после самого приема. Честно, не знаю, сколько ждал меня Данис. Я и не спрашивала. Я просо извинилась и мы с ним 2,5 часа гуляли, потом я посадила его на автобус и пришла домой. Кстати, вчера я приготовила спагетти Карбонаре, которые маме очень понравились. Что-то телефон ругается, потом допишу:)

Привет.

Вообще-то, это мой первый опыт в ведении блога, и вряд ли его кто-нибудь будет читать. Но я надеялась, это будет служить мне кем-то вроде психолога. Мол, выговорюсь — легче станет.

Расскажу немного про себя. Почему про себя? Потому, что в процессе описания моего дня будет видно кто я такая и что из себя представляю. Я уже восьмиклассница, и живу в России. У меня есть родной брат Коля, он учится в Москве, и он — мой самый дорогой человек. Я ему все рассказываю. Это то же самое, как блог. Только я рассчитываю, что вряд ли ему будет интересно слушать про моих подруг-эгоисток или порванные колготки. А вот теперь я все-все буду выкладывать. Не понятно только кому. Но это уже другая история.

Печатаю с маминого ноутбука. Мой заглох. Вчера сносила его в мастерскую, чувак просто прочистил вентилятор, а с меня 300 рублей содрал. Негодяй. Главное, потом приношу его домой, а он опять глохнет*. (* я употребляю слово «глохнет» в смысле выключается через 10-15 минут после включения из-за вентилятора, который не крутится) На самом дела, клавиатура у маминого ноута довольно удобная, но очень непривычная из-за своей компактности. Я допускаю много ошибок в роде залипания клавишш или непропадания на букву:)

Честно говоря, я так много хотела написать, аж дух захватывало. А сейчас ни одной приличной мысли в голове. Опишу-ка я свою маленькую фобию. Вообще-то я абсолютно нормальный человек в плане здоровья. Не сказать, что я оббегаю наш район каждое утро, но никакой аллергии на что-нибудь у меня нет. Правда, есть одна маленькая фобия. Я ее выдумала сама, чтобы не было так скучно. Совсем недавно, буквально полгода назад посмотрела фильм «Паранормальное явление». А затем еще четыре части. После просмотра первого ужастика (а это было ночью, я смотрела с отцом, мамы не было) все было нормально. Мы еще немного подискутировали, и я легла спать, лишь засунув ногу под одеяло. А потом, где-то месяца через три я начала серьезно мучиться. Я просто не могла уснуть из-за животного страха. Я смотрела в угол и боялась. Иногда подолгу не могла уснуть; серьезное недосыпание. Так продолжалось недолго. Думаю, недели две. А вот теперь  снова не могу уснуть, потому что боюсь. Вернее, как: я смотрю фильм или играю на компе, пока не стемнеет, а потом быстро ложусь и зажмуриваю глаза, чтобы ничего не увидеть. И все вот это страшное как бы проходит мимо меня. Если оно, конечно, вообще есть. Вот так. Сейчас этот сайт показывает мне 21.20. На самом деле сейчас 01.20. Как раз стемнело. Не могу представить, что меня ждет сегодня.

Безумно много информации. Но я услышала звук, характеризующий игру «Пасьянс Паук». И решила лечь раньше мамы. Чтобы засыпать со светом и звуками. Спокойной ночи:*